简介
笑话就是指以一句话，一个情节或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，使内心产生愉悦感，而感很到好笑。笑话可以缓解紧张气氛。
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时做出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。
笑话心理学
人类不是唯一会笑的动物．非人类灵长类动物在社会活动中也会笑．这种行为向其它群体传递了一种友善的情感，也可以缓解压力，调节群体之间的矛盾．
幽默引发人类发笑的过程可分为这几个阶段．第一阶段是至关重要的，首先听到一个笑话，结局要不合情理，出人意料．第二阶段，思维开始解释这种不合情理或惊讶．最后，大脑理解接受，形成了幽默感觉的同时并引人发笑．这几个阶段是由一种叫做多巴胺的神经介质（一种脑中化学物质）负责完成的．多巴胺会让我们在笑的时候感觉舒服．一些研究表明经常接触有趣事物能够改善慢性病人的身体健康状况．因而看来古语"笑是最好的药"称得上是一句至理名言了．
集锦大全
笑话
1、不要跟我狂，我大哥是秦始皇！不要跟我装，我后台是党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
2、我***多么爱你，你***爱理不理；我***对你放电，你***装没看见；我***准备跳楼，你***才肯回头；你***回心转意，我***刚好落地！
3、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
4、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。
5、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
6、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！
7、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。
8、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！
9、神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门！顺便放水冲一下！
10、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~
11、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！
12、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的……别美了，不是你，是钱！
13、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！！！
14、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”
15、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！
16、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
17、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。
18、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
18脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！
19、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。
20、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我还是会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ，不要饿到自己！
21.?老师：河水往哪儿流？学生唱：大河向东流啊！老师：辨方向靠哪颗星？学生唱：天上的星星参北斗哇！老师气：滚出去！学生唱：说走咱就走啊！老师怒：你有病？学生唱：你有我有全都有哇！老师急：我揍你！学生唱：该出手时就出手啊！老师：你给我退学！学生唱：风风火火闯九州啊
22.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:"偶今天带了手纸..."
1.最酸的感觉不是吃醋，而是没权吃醋。?
2.低头要有勇气，抬头要有底气。?
3.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。?
4.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。?
5.傻与不傻，要看你会不会装傻。?
6.女人用友情来爱情，男人用友情来换取爱情。?
7.幸福是通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。?
8.不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。?
9.想了解男人，最好别做他的恋人，而是做他的朋友。?
10.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。?
11.当我们搬开别人脚下的绊脚石时，恰恰是在为自己铺路。?
12.痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。?
13.说我懂的道理比别人多一点，那是我犯的错误比别人多一点。?
14.任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。?
15.世界上只有想不通的人，没有走不通的路。?
16.地球是运动的，人不会永远处在倒霉的位置。?
17.走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。?
18.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。?
19.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……?
20.你永远看不见我眼里的泪，你不在时我才会哭泣。?
21.时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。?
22.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，我把快乐都留在了前面。?
23.理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？?
24.说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。?
25.不是人人都能活的低调，低调的基础是随时都能高调。?
26.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。?
27.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。?
28.人生有两大悲剧：一是得不到想要的东西，另是得到了不想要的东西。?
29.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。?
30.问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。?
31.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。?
32.人，长得漂亮不如活的漂亮。?
33.有些事，明知是错的，也要去坚持，不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，结局；有时候，明知没路了，却还在前进，习惯了。?
34.谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。?
35.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。?
36.真坏人并不可怕，可怕的是假好人。?
37.浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。?
38.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。?
39.把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。?
40.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。?
41.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。?
42.理想很丰满，现实很骨感。?
43.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。?
44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。?
45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。?
46.人能走多远，要看他有谁同行；人有多优秀，要看他有谁指点；人有多成功，要看他有谁相伴。
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
27：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
28：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
29：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！
30：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
31：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
32：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。
33：某男子性格沉默寡言，婚后生有一女。
女儿长到十岁后，男子终于按捺不住好奇心！
男子拉住其母问：“妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
34：我问：“妈，我真是你们亲生的吗？为什么我的头发那么稀疏，你和爸的头发那么浓密？”
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的，行了吧？是捡来的。”
我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”
老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的！”
1、老鼠扛刀，满街找猫！ ?
2、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… ?
3、走牛B的路，让傻B去说吧！ ?
4、开车无难事，只怕有新人！ ?
5、名花虽有主，我来松松土 ！ ?
6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ ?
7、XP不发威，你当我是DOS啊！ ?
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！ ?
9、 好好活着，因为我们会死很久!!! ?
10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！ ?
11、 没什么事不要找我，有事更不用找我 ?
12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话 ?
13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ ?
14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ ?
15、别一便秘就怪地球没引力。 ?
16、 要在江湖混，最好是光棍！！ ?
17、 不要和我比懒，我懒得和你比。 ?
18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 ?
19、 早上长睡不起；晚上视睡如归! ?
20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了... ?
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21. 女为悦己者容男为悦己者穷！ ?
22、秃驴，敢跟贫道抢师太? ?
23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 ?
24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! ?
25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 ?
26、 就算是believe 中间也藏了一个lie ?
27、 钱不是问题，问题是没钱！ ?
28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． ?
29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 ?
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 ?
31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的… ?
32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了 ?
33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 ?
34、走自己的路，让别人打车去吧！???? (走别人的路,让别人走投无路) ?
35、思想有多远，你就给我滚多远 ?
36、 驴是的念来过倒 ?
37、 上Google上百度一下。 ?
38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 ?
39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ ?
40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ ?
41、 一觉醒来，天都黑了。 ?
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42、 钱可以解决的问题都不是问题。 ?
43、不吃饱哪有力气减肥啊？ ?
44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 ?
45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 ?
46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 ?
47、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 ?
48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也曾纯真过…… ?
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 ?
50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ ?
51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下... ?
52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ ?
53、问世间情为何物，不过一物降一物～ ?
54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ ?
55、来瓶82年的矿泉水? 。 ?
56、人家有的是背景，而我有的只是背影。 ?
57、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ ?
58、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… ?
59、跌倒了，爬起来再哭！（在哪里跌倒 就在哪里躺下） ?
60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！ ?
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61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。 ?
62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！ ?
63、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ ?
64、心中有爱，看街上美女都是情人！ ?
65、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ ?
66、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… ?
67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ ?
68、不是我不笑，一笑粉就掉！ ?
69、顾客不是上帝，顾客只是上当。 ?
70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ ?
71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… ?
72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 ?
73、鄙视我的人这么多，你算老几? ?
74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… ?
75、一群人正往南跑去，一会儿排成个“S”形，一会儿排成个“B”字形… ?
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ ?
77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 ?
78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 ?
79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队” ?
80、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。 ?
81、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！”
82、笑话对联：上联：老天下雪不下雨，雪到地上变成雨，雨变雪如此麻烦，为何不直接下雨。下联：鬼子吃饭不吃屎，饭到地上变成屎，饭变屎如此麻烦，为何不直接吃屎。
83、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做IT的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
84、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事涨红了脸。。。
经理马上说：“我是说自己杀毒”
85、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
塔利搬
86、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”
87、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
88、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗？”
小明：“是的，因为老师让我留级了。”
89、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
90、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”
91、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
学生：“不知道。”
老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
学生：“是采花大盗。”
92、正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹，为的是能够当选今年的环球小姐。
93、四处流浪的狗，向圈中的猪求婚，为的是能有个户口。
94、横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶，为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
95、美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子，为的是能够当上王妃或官太太。
96、麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻，为的是将来在娱乐舞台上走红，能够成为一颗新星。
97、癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。
98、兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。
99、老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。
100、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”
转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”
101、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
102、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
103、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”
这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
104、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。
105、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”
老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
106、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
107、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！”
“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。
挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”
108、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
109、有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。 这时，又有一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？” 那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧！”
110?、 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗“？同伴说：“切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴“呗~
111、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”
112、某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。”
他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”
113、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
114、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
115、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。
“谁请客？”另一个问。
“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”
第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”
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笑话ing～
116.精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
117.
经典笑话：借你的一用………
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
自从与咒印大爆发的佐助过招被弄伤手臂后,萨克多了个条件反射的后遗症,
每当托斯（就是音忍中包得和木乃伊一样的那个）说到：“萨克,下面！”他便会发疯似的朝自己周围乱射一通：“斩空波,斩空极波......”弄得大家都不敢说这句话,可是有一天,托斯还是说漏了嘴,结果......
这天,音忍三人组托斯,萨克,金,在等待大蛇丸来分配新的任务
当大蛇丸出现在他们面前的时候,托斯忽然说了一声：“萨克,下面！”
萨克爆走：“斩空波,斩空极波......”
......
几分钟后,萨克缓过神来的时候,发现四周一片狼藉,他扶起一旁奄奄一息的托斯
托斯有气无力地说到：“我...我刚...才...是.....是想提....醒你,你.....你裤...子的拉练没...没拉上,这....样对大.......大蛇丸很.....很不尊重,所以......”
《浴室狼语》
某日,木叶村全部下忍齐聚火影澡堂,男女各一间（日本传统的澡堂是用一个不高不矮的墙壁把一个浴室隔成两间）
洗着洗着,就有人诗性（应该说是“狼”性）大发了
也不知道是谁开的头：“隔壁风光无限好！”
佐助清了清嗓子道：“我欲一览众山小！”
日向宁次神气地向大家炫耀了一下他那双白眼（可以透视,具体用途嘛~~~咳,咳）
说到：“祖上积德遗传好！”
鸣人接着：“能看多少是多少。”（鸣人使出“多重影分身之术,在矮墙旁叠罗汉一般向隔壁偷窥着,下面的鸣人不耐烦地喊到：“你好了没有,轮到我了！”“快点！”“老子要雅座！”）
《原来如此》
小樱向刚从土之国执行任务回来的井野炫耀着：“我最最最喜欢的佐助不仅当上了第五代火影,带领全村人奔小康,而且还和我......（小樱一脸甜蜜,自我陶醉）现在,我已经是火影夫人了......”
井野打断了小樱的话：“不可能,我才出去两个星期,怎么会有这么大的变故？”
小樱接着沮丧地说：“唉,可惜我妈妈把被子一掀,就什么都没有了~~~”
井野舒了一口气（还好是梦啊,要不真得会把井野吓出心脏病的）
《小李的表华莲是怎么练成的》
凯：“李,老师看你年纪轻轻,眉毛粗粗,已经有我当年的水平了,很有发展前途,我就把我的禁招教给你！！！”
小李：“呜~老师您对我太好了,请您说得简单点！”
凯（从身后摸出一本书）：“就是这本书！”（难道是〈亲热天堂〉？！）
小李：“这是......”
凯：“翻开高中生物第一册,P101面,看,这里有一张青蛙抱对的图,你把它倒过来,仔细模仿这只青蛙的动作就可以了......”
......汗
《鸣人学英语》
伊鲁卡：“来,大家跟我念,chinese！”
鸣人跟读到：“揣你死！”
伊鲁卡：“接下来是名词形式,china！”
鸣人：“拆哪！”（拆哪都可以,就是不要拆我家）
有句俗话叫：天不怕,地不怕,就怕听日本人说英国话！我看这话不假。
《丁次的反击》
井野：“给点阳光就灿烂,吃点肥肉就丰满,你以为你很了不起啊！”
丁次：“哼,是啊,你很苗条,你很瘦,怪不得大家都叫你————超瘦（兽）”
我想小时候看过〈奥特曼〉的朋友都应该知道超兽是什么意思吧
《佐助复仇记》
“咚咚......岸本大人在家吗？”（佐助的声音）
“谁啊？三更半夜的......”
“您好,我是佐助,想请你帮个忙,请您这样这样......这是点小意思,呵呵！”
“这样恐怕不太好吧,我怕读者们接受不了,再说了,鸣人他们会有意见的！”
“怕什么,我有写轮眼呢！您看着办吧！”
......
几天一后,火影的剧情出现了戏剧性的变化：
伊太刀不幸心脏病发,享年...恩...这个嘛...不详
大蛇丸神秘失踪
鸣人因九尾破体而出,不幸逝世
佐助不知为什么,身边美女如云......不久以后,儿孙满村,宇智波家族得到了振兴......
此时此刻,岸本家门口
“岸本给我出来做个解释！”
“抗议岸本暴行！”
《小樱的疑问》
小樱因为脾气不好,久未出嫁,眼看井野都带着儿子上游乐场了,终于下定了决心......
媒人：“他身材高大,人又强壮,爱爬树以及野外露营,喜欢吃香蕉,而且还长有胸毛......”
小樱打断了媒人的话,提出了疑问：“那...那他...能直立行走吗？”
《考试的题目》
中忍考试的笔试部分,其中有一道题：请根据图中的手势,判断该手势处于结印的什么状态？
鸣人脸色泛青,牙齿打架,可就是想不出来,于是,他便在考卷上这么写：我不知道该手势处于什么状态,但是,我知道考试结束后,出这道题目的人一定是处于被追杀状态！
《野外生存训练——不让吃便当的理由》
鸣人被绑在木桩看着卡卡西老师和小樱等人吃便当,不服气地问：“老师,为什么不让我吃便当啊？”
卡卡西：“忍者心得第3条：饭前变后要洗手！可是,你刚才使用了影分身术变身了,变后为什么不洗手？”
《绑架》
井野使用心对心之术,将土之国大名的儿子绑架过来,正准备兴高采烈地回木叶村交差的时候,发现在土之村村外接应的丁次和鹿丸不见了......忽然,她听见附近有人在说话,就顺着声音找过去......不久以后,终于发现了声音的来源：鹿丸和丁次正面红耳赤地和土之村的村长交涉着,村长身边躺着的正是她自己的身体......
《鸣人的牺牲》
大家知道在野外生存训练的时候,鸣人为什么会被绑在木桩上吗？
其实,那是他故意的。因为卡卡西老师“头戴忍徽半（确切一点说,应该是3/4）遮面”,而且在做自我介绍的时候,他能知道的也只是“旗木卡卡西”这个名字,所以,他想知道更多一些,于是就做出了巨大的牺牲：因为,卡卡西说过,要把违规的人绑在木桩上看着他吃便当,这样一来,卡卡西的真面目不就......他总不能蒙面吃便当吧？
《卡卡西的教育方法》
实习记者木叶丸：“卡卡西先生,听说你的教学方法与录取标准与众不同,至今只收了春野樱,漩涡鸣人,宇智波佐助三人,为什么会这样呢？”
卡卡西：“咳,咳,这个嘛,他们三人比较有潜力,小樱对查克拉的控制能力很不错,佐助有写轮眼,鸣人有九尾的力量......所以,我就收了他们！（其实呢,是他们三人是主角三人组,要不然,岸本给多少钱我还不干呢,培养其他小喽罗,无聊！）”
木叶丸：“那您平时在实战的时候,你是怎样使他们发挥出自己的潜能的呢？”
卡卡西：“这个嘛,因人而异,比如说鸣人,我平时就是这样开导他的：‘鸣人,就是他吃了你的一乐拉面的......’（九尾爆发）小樱呢,我是这样对她说的：‘他说你的额头宽得象那......’佐助更简单了,只要对他说：‘伊太刀在那呢！’就行了。”
采访结束
《色诱术的另一种用途》
木叶村的村头出现了一个展台,上有一大横幅：“为了他人奉献你的一份爱心,木叶村无偿献血大行动”,下面还有个小标题：“拥有血继限界者例外”
环顾现场,雏田,井野,小樱等人正在向过往行人发放以“无偿献血有益健康”为内容的传单;兜学长换了一身白大褂,俨然一副木叶村医科大学毕业的医师样子......
第三代火影大人和伊鲁卡老师来现场看看活动进展的怎么样,可是,现场冷冷清清的,木叶村的村民对此好象没有表现出极大的热情。
这时,鸣人忽然灵机一动：“变身,后宫术！”随即,展台前忽然出现两道壮观的血柱......
现场的气氛一下子火热了起来,“快,拿脸盆来,要大号的！！！”“不好了,伊鲁卡老师和火影大人失血性休克,昏倒了,担架,快！”......村民们一下子表现出极大的热情,活动顺利进行......
《I’m......》
远处是被蒙着眼睛小便失禁,浑身发抖的头顶着苹果的木叶丸
佐助潇洒地拔出手里剑：“影风车,风魔手里剑！”苹果应声裂成两半,“I’m handsome boy（我是帅男孩）！”
只见天天不屑地看了佐助一眼......结果她把苹果射成了三瓣,“I’m NO.1！（我是第一名）”
接着鸣人拿出了手里剑,“看我的！”木叶丸应声倒地,“I’m sorry!”
《计算》
上课时
伊鲁卡：“那边的,打瞌睡的鸣人,站起来！”
鸣人：“什么事啊？”
伊鲁卡：“你来回答一下,这个问题35+56等于多少？”
鸣人：“恩......影分身之术！！！”
鸣人：“来,大家把手都伸出来,帮忙我算一下,我的手不够用！”
分身们：“好！来,一起上吧！”
“5加5等于10,再加上你的大拇指,和他的小拇指......”
“算好了没有啊,手好酸啊！”
“等一下就好了！”
“......”（热火朝天地算着）
1小时后
鸣人（摇醒睡着的伊鲁卡老师）：“老师,我算出来了,答案是90”
伊鲁卡：“不对！！！”
鸣人（冲着分身们）：“谁少算了一个小拇指？？？”
伊鲁卡：“55555555,我好失败,当初真不应该认可他呀”
《迟到》
卡卡西：“对不起,我在家做眼保健操来着......咦？他们怎么没来？“
两小时后
鸣人：“不好意思,我在家泡面吃来着......”
小樱：“我有很多家务事要做来着......”
佐助：“哎呀,我的写轮眼掉进沙子,去医院检查来着......”
卡卡西：“......”（内心：555555555,早知道,我就不迟到了,他们怎么有样学样啊？？？）
《第三代火影大人的请求》
自从木叶丸拜鸣人为大哥,学会了色诱术之后,第三代火影大人家经常会上演这样的一幕......
火影大人（乞求）：“乖孙子,再变一次给爷爷看看,爷爷给你棒棒糖啊！”
木叶丸：“哼,两个,要不别给！”
火影大人：“好好,两个,两个！”
木叶丸：“变身——色诱术！”
......
“爷爷,我的查克拉不够了......”
“5个,5个棒棒糖怎么样？”
“变身————色诱之术！”
......
《面具》
夜
“嘭————”
“再不斩先生,你睡得真不好,又踢我了！”
“白,拜托你睡觉的时候把面具摘了,我以为又是追杀部队的”
《对话》
白：“唉,你真幸福哦,没人管。”
鸣人：“大姐姐,你不是一个人的吗？”
白：“别提了,我的主人再不斩他冷酷,没有人情味,野心勃勃......（忽然感觉到再不斩的查克拉,他就在附近,杀气！马上话锋一转）那是你们眼中的他。在我心目中,再不斩先生他高大,威猛,又有男人的味道......”（杀气顿时转为祥和之气）
【暗杀失败】再不斩的自述：“知道我为什么叫这名字吗？”
想当初,暗杀水影失败,沦落致此;为了躲避追杀,我没有固定的工作,没有固定的地址,也不敢用手机,餐餐吃盒饭......因为啥？都是因为这把破刀,平时劈柴还有点用,实战很吃亏的,每天还要上油保养什么的,麻烦！在这个有罐装牛奶（鸣人吃了她还闹肚子呢）的世界,怎么可能没有枪嘛。就是因为武器差才让水影有机可趁,早就想用枪,就是导演岸本大人不肯,说什么中世纪的欧洲骑士阶级就是因为东方火药（欧洲人借火药的传入,发明了火器,也就是现代枪炮的雏形）的传入才没落的,他不想忍者这一职业也重演历史。所以,我才叫“再不斩”,意思是再也不用刀斩人了,本打算改名叫“来一炮”“又一枪”什么的,可惜,剧本不让变动,唉！用枪的话,鸣人大桥上的一战也不会输,55555555
鸣樱助三人组的暗部追杀部队学校生活
木叶大学暗部追杀部队2003毕业典礼上
木叶丸：“请问你这2年的校园生活最令你难忘的是什么？”
小樱：“恩,有很多的啦,不过,最令我难忘的是第一次解剖尸体的经历......我直到今天还......呕~~”
佐助：“做梦都想解剖伊太刀的尸体！”
木叶丸：“那学院的生活辛苦吗？”
小樱：“辛苦？不会啊,我还觉得蛮轻松的！”
佐助（愤愤不平）地：“是啊,你们女生倒舒服,我们男生每次上解剖课还要抬尸体！！！”
......
采访进行了很久
木叶丸：“奇怪,鸣人哥哥呢？”
佐助：“哼,那个白痴！”
小樱：“他呀,多门功课挂科,在补考呢,唉！”
此时的鸣人：“伊鲁卡老师,让我过了吧,你看我的暗号都拿到四级了,就差一个召唤还没过,你就......”
“不行！”
“伊鲁卡老师！”
“不行！”
“伊鲁卡老师！”
《白的密术》
自从鸣人,佐助与白在鸣人大桥的一战之后,他们终于发现了白的密术是......
中国两千多年历史的针灸术与白那炉火纯青的“千本扎法”的结合。
佐助的写轮眼也是在受到了千本的刺激后,才激发出来的。
鸣人更是被激发出了九尾的力量......
事后,卡卡西十分后悔,那天在大桥上没和白交手,哪怕是简单地过两招也好啊
可惜的是,卡卡西出手过重,使出了雷切,白这位针灸大师才“光荣”了。失去了这样一位大师级的人物,怪不得再不斩会流出“不可能的眼泪”......
虽然不是真的
没必要对谁都微笑
1.一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
2.两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：去，把说三八二十四的拖出去打二十板。他很不满：明明是他蠢，如何打我？县官答：跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
3.大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了
4.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5.香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。
1、今天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐!我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐!
2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦!”
3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
7、今天情人节，一死partyQQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩!
8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……
11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他：为了能看懂。
12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!
13、今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
14、今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。
15、今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!
16、今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。”
17、今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!
18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。”
19、今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。
20、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……
21、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不?
22、今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是NB……
23、今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。
24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一!
25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……
1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！
下面就是传说中的那张假钞！
现代笑话
1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。
9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20:.走自己的路、让猫和狗说去吧
21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.love your mother who who…...
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.同志尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
68.一觉醒来，天都黑了...
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.男人与牙刷--我绝不与人共用！
71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
76.不爱我，放了我...
77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...
83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
85.除了变化，无一例外。
86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
88.誓言只是一时的失言。
89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
90.人生如戏，全靠演技。
91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...
96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
100.你没那么多观众，别那么累。
101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
103.如果方向错了，停下来就是前进。
104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
109.我曾拥有你，想到就心酸。
110.世上没有未完的事，只有未死的心。
111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见
得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
112.1、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。论坛网友神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
113 我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
114.考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
115.今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。
116.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
117.3年后的某一天，开着汽车去加油。 师傅问：“加多少钱？” 我说：“加1000块吧”。 “加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧！” “不了，留那些钱还得买2斤青菜呢！” “加好了，等下我给你拿油票！” “不用了，家里的车，要了也不能报销”…… 师傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”……
118.其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了...其实女生也很为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的...难啊！ 所以还是搞基吧
119.爱与美的女神是纳爱斯~” “滚，那是维纳斯。 ” “维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~” “滚 ！ 那是维塔斯。”“维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~” “滚，那是Vista。” “Vista？维斯 塔不是那赛亚人吗~” “滚， 那是贝吉塔。”“贝吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘...
120.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘...
121.男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒？”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶~”
121.那日买菜，姐妹说，其实老王就值六毛钱，灰机也只值六毛钱，灰机说了句：不就是一块二嘛！姐妹很淡定的说：恩，就是一块二。
经典笑话：大学女生呀! 俺们想到了一个名人说过：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。
又有一个名人说过：
女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。
还有一个名人说过呀：
女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：? “Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？? 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去关于笑的成语
对于汉语文化的博大精深，通过自古至今的发展，关于笑话的成语真数不胜数，现在举出一部分关于笑的成语！让您体味笑的趣味！
1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”
2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱！
仰天道：“人生哪寻这等好运气！”
于是紧握钱包撞死在路边！
4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？
。
。
这是荒诞主义……
7、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
详细解释
(1).谓说说笑笑。 唐 无名氏 《薛昭传》：“ 昭 潜于古殿之西间，及夜，风清月皎，见阶间有三美女笑话而至。”
(2).讥讽；嘲笑。 元 王晔 《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲亲事……没酒没浆，不成道塲，也被人笑话。”《水浒传》第二回：“尀耐这厮笑话我的棒法。”《红楼梦》第四十回：“这是我们家的规矩，要错了，我们就笑话呢。” 沙汀 《还乡记》四：“他之红脸，原因很简单的，他怕一对老年人笑话他袒护老婆。”
(3).能引人发笑的谈话或故事。 清 李渔 《闲情偶寄·词曲下·科诨》：“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”《红楼梦》第五五回：“说出许多笑话来取笑。” 丁玲 《韦护》第三章：“他也讲了一个 法国 人的笑话，他还模仿那 法国 人的腔调和神态表演了一段。” 艾芜 《笑话一则》：“我们乡下，流行一则笑话。”
(4).可笑；荒诞。 洪深 《香稻米》第二幕：“笑话，我自己又不懂，哪个要你的田，你的二十几亩田，能值几个钱！” 李劼人 《天魔舞》第一章：“这只好骗我们自己，其实，永远骗下去，又何曾骗得到呢？说是骗 日本 人吗？更笑话了。”
(5).指可笑的事；荒诞的事。《花月痕》第四九回：“这是他同乡姓 顾 的弄出来的笑话。”老舍 《女店员》第三幕：“咱们要不作好准备，一定会出笑话！”
组成部分
(6).笑话的意思有很多种，这都是中国汉字文化的博大精深之处，笑话这个字有时候可以用成语气(比如：藐视一个人说的话，我们都会用简直是笑话来形容这个人说话不被自己接受)
几乎所有笑话都包含两个组成：第一是笑话开头（例如：有一天，面包与肉包发生争执...），第二是笑点，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。
要素
也有观点认为，好的笑话具有三种要素：
优越感：要使人有某种优越感。
消除紧张：要消除因忧虑引起的紧张情绪。
内容愚蠢：其内容愚蠢得让人吃惊。
笑话分类
大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，各地方言笑话等等。虽然其他各个种类，名字不同，但是性质十分类似。
职业型笑话
职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业
律师笑话
在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象：
Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做？
A: 射击这个律师两次
政治型笑话
主要用于调侃政治时事或公众人物。例如苏联领导人赫鲁晓夫曾幽默说过一个笑话：克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱苏联共产党总书记，其余20年是泄露国家机密。
问答式笑话
鸡为什么要过马路？
小学生造的句子能有多瞎?
谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。
脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。
低级笑话
低级笑话又称黄色笑话，常会以各种禁忌作为主题，主要为性，这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示，许多的低级笑话和性别歧视有关，但其他类型中的笑话，也可能包含了低级及不雅的内容。
有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚？？
冷笑话
冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑，不过并不代表不好笑，而也是幽默的一种表现。
有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点，冷笑话现在广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。
囧笑话
“囧”字在中国康熙字典里也有显示，后被网络进一步宣张，现在成为一种罕见的网络文化。囧笑话和冷笑话有点相似，有点不合逻辑，关于笑的成语却又让人感觉搞怪，好笑。
老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
网络笑话
网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等，悄然引来了大批的粉丝。假以时日，网络笑话必将蓬勃发展
短信笑话
短信笑话一般是以短信的形式出现，不会很长，跟手机短信一样，只是朋友间以打趣的方式互相问候的一种形式，特点就是一句话或都一条搞笑祝福，通过这样传达温暖的问候。
校
园笑话
校园笑话是指地点为学校，学生和教职员工为主要人物。所发生的或诙谐、或讽刺、或单纯、或寓意深远的搞笑素材，与其他种类的笑话不同，常常能勾起人对在学校里最美好时光的回忆。笑过之后，发出身临其境般的感叹。
大三一男生在食堂A窗口大声对里面的打饭师傅说：“你给我打的是豆角炒什么？”
“肉”，师傅回答。
“什么？”男生声音更大了。
“肉”，师傅有些不耐烦了。
男生又大声问了三次之后。
大师傅终于明白过来了，给男生饭盒内添了一勺肉。
名著笑话
名著笑话一般是对名著诗词等的恶搞、调侃，以达到搞笑的效果。
西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我
唐僧西天取经的笑话
唐僧在前往西天取经途中，作为凡夫肉胎的他自然是没有眼光来辨别妖怪，经常会责怪悟空的不是。
这不最近刚刚因为悟空打杀了妖怪变身而成地民女，将悟空赶跑了。
可唐僧身边没有悟空的保护遭遇妖怪那还不危机啊！
说妖怪，妖怪就到了！
眼看妖怪就要抓人了，唐僧看看其他的徒弟也不在，不禁马上想到对悟空的紧箍咒，马上开始念诵咒语。
可刚念了两句，仿佛从空中飘来了这样的声音：“不好意思，你呼叫的用户已关机，请你稍微再拨！”
词典解释
汉字：笑话
拼音：xiào hua
名词：玩笑,戏谑
笑柄,笑料
无需认真对待的事情;轻松的事;容易的事 ；愉悦心情的文字。
动词：开玩笑，戏弄
2. jest
①引人发笑的话或事情：他很会说笑话；第一次到上海，闹出不少笑话。
②讽笑；嘲笑：不要笑话人家。 这种“笑”是不好的。
③文体名。篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分的
。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
数学笑话
1）小学数学笑话
问答
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第
二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在
地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给
了我们长度，瞎添乱！”
数字
「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，
十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」
一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只
要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。
四杯25度C的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！」
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家
最佳答案
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有20级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少台阶一学生：“当然是所有的台阶！”
成功的秘诀
一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一
个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正
确的方法……”
“z代表什么？”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
这好办
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
“这好办，做成土豆泥，再分！”
130分
姐姐：“这次作文你得了多少分？”弟弟：“130分。”姐姐：“什么？满
分才是100分，你咋能得130分？”弟弟：“你不信？不信我就念给你听听：
今天，蓝天十分蓝，青山十分青，绿书十分绿，红花十分红，街道十分宽，
行人十分稠，车辆十分多，喇叭十分响，风景十分美，空气十分鲜，歌声十
分亮，吃饭十分甜，睡觉十分香。这十三个‘十分’，加起来不是130分吗
？”
不可乱借
数学老师问学生赵能：“5减9是多少？”
赵能道：“5怎能可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
语文还是数学
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”
墓碑上的幽默留言~
生时何需久睡，死后自会长眠。
2）本人已死，有事烧纸。
3）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
4）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
5）如果可能，请把我叫醒……
6）我觉得我还可以再抢救一下！
7）我这里一缺三，就缺你了。
8）我都死了，你们还要来烦我！
9）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
10)我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com
11)这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）
12)做鬼也要厚道！
13)醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无?聊。
14）恕我不起来迎客了。
15）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
16）欢迎光临，有事敲门！
17）请勿挖掘！
18)有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
19)看什么看？早晚你也和我一样！
20)啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
21)哎，空间太小了，翻个身都困难！
22)我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
23)禁止在此小便，违者没收工具
考试的后果
小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
最短的作文
经典笑话：最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
国内笑话网站
目前国内流行的笑话网站主要有：糗事百科、快乐麻花、每天一乐、暴走漫画、笑话帝、巨有趣、捧腹网、开心驿站、爱讲冷笑话、九妖内涵图。这些都是比较知名的笑话网站都有自己独特的内容，喜欢笑话的开心的朋友值得花点时间了解。